Time to say goodbye

Der zebrasierte Spaß auf Zellulosebasis verabschiedet sich mit dieser Ausgabe in die verdiente Sommerpause nach Kroatien, wo unsere Redaktion Kraft für neue geistige Genialitäten in der kommenden Saison schöpft.
Mit Stolz, aber auch mit einem lachenden und einem weinenden Auge, verabschieden wir heute ein Symposium von Ikonen, Schwachsteckern, Astralathleten, Vorbildern und Reptilien.

Unendlich viel Liebe und Dank für ein Dutzend Jahre im Illtaldress gehen raus an unseren edelmütigen Captain Seb. Wie kein anderer hat der Geometrieakrobat und Kurvendiskussionsjongleur seinen disneyhaften Anmutszauber versprüht. Noch länger als unser Kapitän trägt nur der zimperlige Teilzeit-Koikarpfen-Teicholigarch Oli Zeitz das Trikot der Zebras. Jeder erkennt ihn sofort in der Halle, weil seine stets geölte Glatze heller strahlt, als der radioaktivrote Schädel des Patrick Bach. Zusammen mit seinem reptilienartigen Krokodilsfreund Tom Ihl und dem kleinen Tobi Alt verlässt auch unser Homo Speckulatius das Illtal gen Süden in das verlorene Territorium der Pfälzer. Ebenfalls in die Pfalz zieht es unser durchtrainiertes Trainergespann, das allein aus etwa 75 % Nacken besteht. Das restliche Viertel bilden der Rest des bulligen Körpers von Michael „Brückenrücken“ Lehnert und der vergleichsweise magere Headcoach Steffen Ecker.

Fun Fact: Michael ist außerdem der einzige Mensch auf Erden, der mehr Nacken besitzt, als Mecklenburg-Vorpommern Kilometer FKK-Strände hat. Klimaschutz ist uns allen wichtig und vor allem unserem Franko, denn wenn jemand weiß, wie sich schlechtes Klima anfühlt, dann ist es unser Autobahnraser-Rolf Michael. Er kennt das aus dem Training, wenn er mal Cheftrainer spielen durfte. Unser Michael machte sich hier im Illtal einen Namen als Coosa-Hirschhufmuschelqualle unter den Meereslebewesen. Seine Spezial-Skills sind das quantitative und qualitative, über die Schmerzgrenze hinaus gehende Quälen. Folterutensil Number One ist der Qualomat, an dem man die Trainingsintensität einstellen konnte. Da Qualität von Qual kommt war es ganz normal, dass man nur Level 88: „Viel hilft Viel“ und Level 89: „Schwer und Falsch“ auswählen konnte. Sie können zwei Mal raten, wer nicht bei Michael trainiert hat, richtig! Paddel „The Sponge“ Bach. In der Zeit, in der die gesamte Mannschaft schwitzte, verteidigte Patrick das Heimatland der Rotschöpfe gegen Antimutanten des 16. Chromosoms. Aber genug der schlechten Witze über das Rothaartum, es sind ja auch nur Menschen... zwar ohne Seele und jegliche Resistenz gegen Sonnenbrand, aber dafür bekommen sie ein herrliches herb rostiges Aroma, wenn sie feucht werden.
Feucht werden auch die Zuschauerränge, wenn der Swaggernaut Tom Handküsschen aus dem Tindergarten an seine treuen Fans verteilt. Mit ordinären O-Beinen, 7/8 Hosen, einer extrem beschissenen 80er Jahre Möchtegernhipsterfrisur und seiner Vorliebe für ökologisch abbaubare bunte Ringelsocken, lebt der moderne bartlose Mädchenschwarm die Yologamie voll aus. Kein Wunder also, dass der leicht zu beeindruckende Tobias seinem noch jüngeren Kompagnon zur subtilen Sekte nach Zweibrücken folgt. Turbo-Tobi und Navigationssystemnamengeber Tom-Tom Tom verlassen das Illtal mit voller Zuversicht, dass sie beim SV auf der Rechtsaußenposition mehr angespielt werden (Randnotiz: unmöglich!).
Nach jetzigem Kenntnisstand und internen Berichten zu Folge, wollen die Sv-Verantwortlichen jedoch nur sehen, wie Tittendachs-Tobi im Handstand räudiges Radler oder Vitamalz zu sich nimmt.

„Von solch verunreinigtem Gesöff werde ich krank“, wertet Hopfensmoothiespezialist Zeitz die verantwortungslose Verschwendung seines Lieblingsgemüses Humulus Iupulis (=Hopfen).
Ein dünner Firnis des Alters schimmert sanft auf seinen biergesüßten Lippen, der glücklicherweise durch eine unverrückbare Zeitlosigkeit seiner Frisur übertroffen wird. Als signifikante Säule und Pilaster der Mannschaft wird Oli als ewiger Ältester und vor allem sein Zauberarm dem Team fehlen. In chinesischen Schriftzeichen steht auf jenem geschrieben: „話 Gewalt von Stier, 文 Präzision von Schlangengift, 话Aussehen wie junger Gott.“ Laut Google-Übersetzer bedeuten die Symbole lediglich „Schwuler Delfin will kuscheln“.
Aber Pappalappa, der Francessco Totti Dirmingens trug das Wappen der Zebras schon auf der Brust, als der Jüngling Ihl noch an der Brust seiner Mutter hing. Nun will er zusammen mit seinem ewigen Kapitän im Nachbarverein HSG DJK Nordsaar etwas Patina ansetzen und in Handball-Rente gehen. Hier im Illtal wird Oli allerdings immer den ewigen Platz als Oberpriester des Orakels von Delphi einnehmen.

Captain Seb hat keine negativen Eigenschaften, was ihn zu DEM Wunsch-Schwiegersohn schlechthin macht. Der Fallrückzieherfritze und Dirigent des illtaler Burschenensembles vereint die Präzision eines Dart-Profis, den Ästhetikanspruch eines belgischen Bildhauers und die Intensität eines Imkers im Bild eines Doubles von Gerard Butler in der Rolle als König Leonidas. Superheld Seb ist für seine Mannschaft und für seine Familie ein wahrer Superman mit unglaublichen Zaubertricks. Ein Beispiel gefällig? Achten Sie etwa ab der 22. Spielminute auf die Kreuzbewegung mit MB5. Hier lässt er vor den Augen der gegnerischen Abwehrreihe den Ball verschwinden. Der Ball taucht erst Sekundenbruchteile später wieder im Tor auf, wo ihn der Torwart verdutzt aus dem Netz fischt.

Wie ein Fisch im Netz zappelt auch der Regisseur der HFI an der Seitenlinie des Spielfeldes. Der spitzfindige Kopf der Truppe war die letzten sechs Jahre der Erfolgsgarant. Sein Geheimnis verrät der schlaue Sparfuchs dem ungebildeten Pöbel nicht, er sagt nur eins: „Der Teufel ist ein Eichhörnchen.“ Damit meint er wahrscheinlich, dass er selbst die hohlsten Nüsse seiner Mannschaft weiterentwickeln kann. Eine seiner Stärken ist ganz klar die messerscharfe Gegneranalyse inklusive beinharter Besprechung, die einem Großteil der Mannschaft bei der Vorbereitung auf den Gegner helfen. Wahrscheinlich sogar jedem Spieler... außer Patrick, der kämpft immer noch mit seinen rothaarigen Koboldfreunden auf irischem Boden. Stefan Ecker steckt voller Energie und ist wie eine Nadel, dünn, haarscharf und präzise. Er ist die Nadel im Heuhaufen, ohne die die Mannschaft nur ein Heuhaufen wäre. Er zeigt uns die Richtung und ist unsere Kompassnadel im rauen Becken der Oberliga. So wie Michael „Ultra-Schulter“ Lehnert die Mannschaft zu ihrem inneren Schweinehund führt, führt er seinen Schützling zum inneren Christof Kulumbus des Handballs und entdeckt gemeinsam mit jedem Spieler neue Welten unseres Lieblingssports. Danke!
Jetzt, da der Weinvirtuose das Illtal verlässt, kann auch das Mysterium Magic Marv geklärt werden. Viele Zuschauer haben sich schon gefragt, warum der schwächlich wirkende Linkshänder trotz fehlender Wurfkraft seit nunmehr einer halben Dekade im Stegger-Team auflaufen darf. Nun schaffen wir Klarheit: Im Trainervetrag ist auf eigenen Wunsch die Autowaschklausel 17a eingearbeitet, die beinhaltet, dass der filigranste und spielintelligenteste Spieler an jedem zweiten Vollmond des Jahres das Auto des Trainers mit der linken Hand und einer Zahnbürste putzen muss. Danke für deinen Teamgeist Marvin!

Ein weiterer, ganz besonderer Mensch verlässt uns heute. Jemand, der immer hinter der Mannschaft steht, der nicht jedes Wochenende mit Beifall in der Halle empfangen wird und trotzdem unermüdlich mit Herzblut, Leidenschaft und ansteckender Euphorie den Handball im Illtal zu dem gemacht hat, was er heute ist. Danke Erich, danke für mehr als ein halbes Jahrhundert Handballgeschichte im Illtal!

Im Namen der restlichen Verbleibenden, des Präsidiums und des Publikums danken wir euch, Erich, Sebastian, Oli, Steffen, Michael, Tobi, Patrick und Tom für das, was ihr hier mit uns allen im Illtal geschaffen und erreicht habt!

by Jonas Guther